Loa al cine español

Hoy hemos tenido la inmensa suerte de ver en el ente público de Radiotelevisión Española la gala de entrega de los Premios Goya, espectáculo onanista donde los haya. Es, pues, el día idóneo para comentar lo siguiente:
Corre por nuestras televisiones un anuncio patrocinado por San Miguel, cerveza vomitiva, por cierto, en el que se pretende alabar al cine español frente al cine norteamericano. En este spot, se parodia la típica película americana en la que el niño que va a jugar al béisbol espera ansiosamente ver a su padre entre el público, pero el muy cabrón no aparece, con la subsiguiente desazón del prepúber. En esto aparece Antonio Resines que con ese gracejo tan español que le caracteriza, increpa al pobre chaval diciéndole que se encuentra en "una película de cine español", que no sea baboso, y que su padre sí que ha venido, y entonces vemos entrar en escena a Pepe Coronado.
Por partes: ¿Película de cine español? Qué va a ser, ¿una película de escultura española? ¿Las películas pertenecen a otra división del arte que no sea el cine? ¿Es para enfatizar? ¿Es porque son retrasados mentales? Opto por lo más obvio.
¿Quién representa al cine español? Antonio Resines. Últimamente ha hecho películas como La Caja 507, Torrente 2, Trileros, El oro de Moscú o Dos Tipos Duros, por no hablar del aborto que es Los Serrano y el papel de garrulo satisfecho de su estupidez que interpreta el susodicho. Pepe Coronado: La vida mancha, Lo mejor que le puede pasar a un cruasán, A+, Anita no pierde el tren, La vuelta de El Coyote o Poniente, series de televisión como Código Fuego, Los 80 o Periodistas.
Es decir, que estos dos peaso actores con ese peaso de currículum pretenden defender al cine español. O sea, que es mejor ir a ver cualquier mierda hecha con subvención pública que otra película. ¿Es así?
A no ser... Que en realidad sea una obra maestra del sarcasmo y se trate de un ataque voraz al cine español. Entonces me descubro ante la genialidad de San Miguel.

Apuntes deportivos

Hoy, va de fútbol.
Después de comprobar que Albertini, El Metrónomo, es el mejor medio centro del mundo mundial, creo que el Atleti ha fichado al futuro balón de oro, Richard Núñez, de los Núñez de toda la vida.
Esta mañana he leído en Marca una información cojonuda, que inicia a esa publicación en el maravilloso mundo del periodismo de humor. Según Marca, un directivo del Atleti ha afirmado que "con Núñez, es mucho mejor tener un tiro libre directo que un penalti."
Sin comentarios.
Han echado a Vicentín Del Bosque del Besiktas. Parece que no era tan buen entrenador, ¿eh? No es lo mismo tener a Roberto Carlos y Ronaldo que a Juanfran y Carew, ¿eh?
Lo único malo es que ahora que se volverá a España tendrá más tiempo para criticar todo lo que haga el Madrid.

¿Socialistas?

Son todos iguales, bajo una rosa o bajo una gaviota.
Con los progres llegó Wyoming, ese gran comunicador. Bien, hoy he estado viendo su monólogo, y creo que hay que felicitar a Pepito Blanco por tal ejercicio de cinismo. Me parece muy bien que se critique a Bush en su toma de posesión (si no está Aznar, hay que asignar de nuevo el papel de Anticristo), que se critique al Papa y a sus pastorales, y hasta que se critique a quien agredió el otro día a Bono en la manifestación (¿le pegaron? ¿No le pegaron? Ni la policía se pone de acuerdo... Y el caso es que yo he visto las imágenes cincuenta veces y no he visto que le zurraran como a aquel de CCOO...)... Pero ah, cuando hay que decir, por ejemplo, que tras la manifestación se ha detenido sin pruebas para interrogarlos a un par de dirigentes del PP de Madrid (supongo que claro, dan el perfil, por fachas y asesinos y esas menudencias), entonces eso no mola comentarlo. ¡Con lo progres que somos, y vamos ejerciendo de Pinochetistas! Quién os ha visto , y quién os ve.
Ya llevaba mucho tiempo el Wyoming en la tele sin invitar a Sabina. Debe ser que el zagal a esas horas ya suele estar a 4 patas. Supongo que a estas alturas estarán riéndose de los que ahora no mandan, de lo juerguistas y pasotas que son, y se habrán cagado en dios unas cuantas veces. Y digo yo, me parece cojonudo que se caguen en dios, pero coño, cagáos también en Alá y en Confucio, que para el caso, es lo mismo, y además creo que ofenderíais a menos gente de vuestra audiencia...
Menos mal que el segundo invitado es Rosendo, para dar categoría y saber estar al programa. Y luego Dustin Hoffman, otro gran actor al que Chechu interrogará sobre Jorgito Bush... Y pobre de él como diga que está a favor, lo tiran de la azotea.
¿Por qué no aprende de Julita Otero, llevando a bodrios como Ana Botella o Esperanza Aguirre? El próximo invitado debería ser Javichu Bardem, para que le veamos ese careto de chuloputas perdedor, qué paradoja, un antisistema tan convencido como tú y sigues llorando por no llevarte el Óscar. Qué felices me hicieron los de la Academia... Eso le pasa por un gobierno facha.

God Bless America

La gripe hace extraños compañeros de visión. Con el sueño algo alterado, pillé la serie americana "El ala oeste de la Casa Blanca" a las tantas de la madrugada en la 1. Acostumbrado a quejarme de las series monocordes made in Spain, me sentí intrigado por esta serie. Después de verla cuatro días concluí que me gustaba, que no era más que un culebrón, otro más, como al fin y al cabo son la mayoría de las series, pero orquestado de manera bien distinta, con guiones bastante aceptables y con actuaciones creíbles. En fin,ningún Antonio Resines a la vista.
Pero todo acabó con romperse en el episodio de ayer. Cuatro colaboradores del Presidente de los EEUU se encuentran sentados en unas escaleras al aire libre a altas horas de la mañana. Se ponen a preguntarse por qué la democracia y el sistema tiene que luchar también porque se mantengan personas o grupos cuyo único objetivo es acabar con la democracia. Después de unos segundos, uno de ellos dice: God Bless America. Luego el otro. El otro. El otro. Uno detrás de otro soltaron esas tres palabras que tanto me repugnan. God Bless America? ¿Y tengo que seguir creyéndome que es una serie decente?

Five

1) ¿A qué jugabas en el recreo?
En edad de jugar... Al fútbol, al primis (como pelota vasca, pero con pelotaris menos garrulillos), al rescate, al baloncesto... Más tarde jugábamos a pasar el tiempo...
2) ¿Mantienes amistad con los compañeros del cole? ¿te gustaria saber que ha sido de su vida?
Digamos que los amigos que tengo ahora en Madrid son los del cole-instituto. De los anteriores sé por eso de mipasado.com. Con alguna hasta he intercambiado mails. Y no sé si me gustaría saber qué es de su vida. Supe sobre todo de una persona, me interesó, y en el momento en el que le puse más interés, desapareció y lo que es peor, ni ganas por su parte. Así que por mí, que se la pique un pollo a todos y todas.
3) ¿Eras de los graciosillos, de los florero o de los matones? A veces graciosillo, a veces florero. Nunca matón. Insisto en que mi colegio era normal, coño.
4) ¿Primera fila, ultima, mitad? ¿Uniforme, mixto, curas, monjas? Joder, demasiadas preguntas en una. Prefería última fila a la primera, pero vamos, sin ascos a nada. Uniforme durante dos años, el resto como me salía de los huevos. Mixto, laico. Con dos cojones.
5) ¿Te enamoraste de tu profesor/a alguna vez? ¿triunfaste con el/ella? Nunca me enamoré de ninguna. Ninguna lo mereció, la verdad.

Frases

El gripazo me permite darme una vuelta por las pocilgas televisivas, y he constatado que hay diversos lugares comunes que a continuación detallo:

• Tú lo que estás haciendo es una campaña contra mi persona
• Que yo también soy una persona humana y tengo sentimientos
• Tú lo que eres es un estratega y vienes aquí a jugar
• Lo que quieres es hacer un tour por los platós
• ¿Estás llegando a afirmar que tu ex-pareja, el torero XXXXXXXX, te llegó a maltratar?
• No hay que frivolizar con el tema de los maltratadores, que es muy serio
• ¡Eres un montajista, hombre! ¡Venga!
• Tengo que dar la exclusiva de que XXXXXXX ha tenido un romance con Julián Muñoz
• La persona XXXXXXX es fría y manipuladora
• Es que esa acusación que estás haciendo es mmmmmmuuuuuuy grave
  

Ese gran chaval con mullet

Este es Albertito Luque, un chaval súper moderno que juega en el Deportivo de la Coruña. Después de que le echaran del Barsa y tras haber demostrado su calidad en diversos equipos, tuvo la posibilidad de volver al equipo de sus amores y odios, pero no pudo ser, y papá Lendoiro no se dejó convencer por el Kennedy culé. Desde ese momento se le ve intranquilo, y ha sido dejarse ese mullet y comenzar a decir gilipolleces.
Hace unos meses jugó la Real Sociedad en Riazor. Valery Karpin, jugador ruso de la Real y ex-jugador del Celta de Vigo, el rival tradicional del Deportivo, cometió la inmensa afrenta de aplaudir al público cuando estaba siendo sustituido, probablemente porque el muchacho se veía acosado por un cántico inocente que venía desde las gradas ("Karpin, muérete"). Albertito declaró al final del partido que es que Karpin era un chulo y un prepotente.
Hoy leo asombrado que el otro día Albertito se encaró con el portero del Numancia, Álvaro Núñez, y le llamó "sudaca de mierda", por el casual hecho de la procedencia del cancerbero. Una procedencia igual de casual que la de Luque, que no es más que un quillo con dinero.

Maneras de ver pasar el tiempo

Hay maneras y maneras de ver pasar la vida.
Las hay directas: todo se va cayendo, desde el pelo, al culo, las tetas, la papada, etc. Son de las más jodidas, las directas.
Las hay directas de segundo orden: Se muere un familiar, tus amigos se casan o tienen hijos, tus padres se hacen mayores, hay bares a los que ya no puedes ir porque te encuentras entre una clientela diez años más joven, juegas al fútbol con chavales de instituto y te ves como tú veías a los veintiañeros mataos de entonces, con menor resistencia física, más preocupaciones...
Y las hay indirectas: Todo lo que te ha ido sirviendo como referencia durante la adolescencia y la más temprana juventud va inexorablemente envejeciendo también, y hasta se puede presentar la muerte cuando menos se lo espera uno. Aquel Jesús Gil y sus intentos de dominar el idioma de Shakespeare, if yu sei bla bla bla ol dei is beri bá, ai uai yu blá, no poblem!!! Y ahora está criando malvas. O el más reciente, Agustín González. Me acuerdo de él sobre todo por el papel que hizo en la serie tan patética de A3 que se llamaba Los ladrones van a la oficina. "¡Gutiérrez, co-o-ño!" Nos descojonamos largo y tendido imitando al, por otra parte, pasable actor, no tenía más que un registro...

Cinco

1) la botella ¿medio llena o medio vacía?
Típica pregunta que pretende ir de filósofa y profunda, pero que en fondo no vale nada. Depende del momento.

2) ¿Qué prefieres? ¿perros o gatos?
No tengo ninguna preferencia. Los perros me gustan en general, pero los gatos también. Otro empate.

3) ¿Dulce o salado?
¡Dulce! Mis dientes son testigos. Me pierden los caramelos, el chocolate, etc.

4) ¿Frío o calor?
Frío, por una simple razón: El frío siempre se puede soportar con una buena prenda de abrigo. Con el calor, te puedes poner en pelotas, y sigues deshidratándote. Es claro. El clima mediterráneo y la actitud lagartija de sus gentes no me atraen en absoluto. Me gustaría vivir en Minnesota, como los hermanos Walsh.

5) ¿Sexo sin amor o amor sin sexo?
Esta es la mejor... Si se relacionan las dos posibilidades, queda claro que se habla de un tipo concreto de amor, no cuenta el amor que se puede sentir por una madre o por una hermana. El enamoramiento no se puede llegar a completar hasta la relación física, sin la que siempre existe un componente de frustración (no creo en el amor galante del siglo de oro...). El sexo sin amor puede ser un fin sin más, puede existir, así que me quedo con sexo sin amor.

Viva Italia

Hace nada ha entrado en vigencia una ley cojonudísima en Italia. Ya no se puede fumar en locales públicos, sólo en los espacios acotados y señalados. Uno, que ha viajado algo, se quedó maravillado por el alto grado de civismo en Inglaterra, país en el que existe una regulación desde hace más tiempo, y en donde nadie fumaba donde no debía. Ya se podía estar en el quinto piso de una Facultad, que si John quería fumarse un piti, se bajaba a la calle, en donde corría un riesgo importante de agarrar una pulmonía. El aire en todos los locales era en general mucho más agradable. Se podía ir a un pub sin necesidad (y lo que es mejor, sin obligatoriedad) de acabar fumando dos o 3 cigarros de modo pasivo.
En este nuestro país, ya no se puede fumar en lugares como aeropuertos, metro, transporte público, aviones, etc. Esto en teoría, porque ya sabemos que nosotros los españoles somos los más listos y hecha la ley, hecha la trampa. Y sin trampa, nos lo saltamos a la torera. Con dos cojones.
Pero resulta que dentro de un par de añitos la cosa se va a poner severa y la ley se va a poner por fin del lado de los no fumadores.
De todos es sabido que el fumador o es estúpido, o es débil, y lo lamentabilísimo es que hasta hace nada fueran ellos los protegidos. A modo de reacción, se crearon diversas asociaciones contrarias a la "criminalización" del tabaquismo y del fumador, como por ejemplo "Fumadores por la tolerancia". Y es con ese tipo de polladas con las que no puedo. Un tipo aseguraba esta noche en una tele local de Barcelona que cualquier persona tiene el derecho de hacer con su salud lo que le dé la gana. Bien, es evidente que los colegas de Phillip&Morris ahora ya deben meter sustancias que debilitan la sustancia gris, porque ese tipo de afirmaciones se caen por su propio peso. El fumador sabe, o al menos debe saber, que existen lugares en donde ellos se pueden ir matando lentamente, sin necesidad de putear a los demás. Porque da la casualidad de que se trata de un vicio que NO es privado, por el tema del humo, evidentemente. Y mientras nadie me demuestre lo contrario, el derecho a la salud está por encima del derecho al placer.
Pongamos dos ejemplos, que hasta el mayor fumador será capaz de entender (si en ese momento no tiene el mono):

• Juanito tiene un vicio de carácter NO privado, como el de los fumadores: Le encanta caerse a pedos. Se tiene que tirar mínimo 20 pedos al día, algunos espías, algunos sonoros, porque si no le entra una ansiedad increíble y se pone de mala leche. Digamos, por tanto, que Juanito tiene mono de peerse. El perfume inconfundible del gas metano mezclado con otro tipo de sustancias derivadas del sulfuro hace insostenible esta adicción, porque las personas de bien se quejarían por la molestia que les causaría el gas PDT. ¿Qué diferencia hay entre este gas benigno y el humo del tabaco? Varias: El humo del tabaco contiene chiquicientos mil compuestos que se ha demostrado que son cancerígenos (y recordemos que el cáncer es una enfermedad, let´s say, poco abordable por la medicina moderna), mientras que el pedo no. El humo del tabaco huele mal, es desagradable y puede dar dolores de cabeza (incluso al fumador). El del pedo, casi que más (lo del olor, a no ser que sea tuyo, entonces eres capaz de tolerar e incluso de degustar todo).

Conclusión: Es más inofensivo el pedo, pero sin embargo no se puede ir por ahí en plan Homer Simpson. Y eso, insisto, que no es agresivo para la salud.

• Sicondo: El cáncer es una enfermedad, en un alto porcentaje, mortal. El SIDA se puede decir que se está empezando a comportar como una enfermedad crónica. Bien... Escenario: El mismo Juanito de antes ha tenido que dejar el feo vicio del pedo y se ha pasado a otro vicio mucho más complejo, pero tsk, cada cual es cada cual. Ahora le da por llevar 20 jeringuillas con sangre pillada al azar de 20 personas distintas, y le gusta ir lanzándolas al aire. Algunas caen al suelo, otras le caen a él, otras caen en la cabeza del viandante más próximo, y cuando va a una discoteca se monta una fiesta de no te menees, porque claro, él tiene todo el derecho a hacer lo que quiera con su salud, y no hay zonas delimitadas para lanzar jeringuillas sanguinolientas al aire (zonas que, insisto, SÍ tienen los fumadores). La sangre de las jeringuillas puede estar contaminada de cualquier cosa, desde una hepatitis (que o se cura o se convierte en enfermedad crónica) hasta el SIDA, pasando por alguna enfermedad venérea cachonda.

Juanito tendrá que dejar de nuevo su vicio, porque la sociedad que le rodea no lo entiende, y eso que es más inofensivo un SIDA de nada que un cáncer de pulmón, de garganta o de lengua.

Más conclusiones: Si Juanito quiere que le dejen peerse o tirar jeringuillas, que cree una empresa que se llame Felipe&Modesto, por ejemplo, y que invierta miles de millones en publicidad, que le metan al pedo y a la jeringuilla alguna sustancia que las haga adictivas, y entonces se forrará y se podrá dedicar a sus adicciones.

Ahora viene la frase que más me gusta de este post: Fumador, métete tus humos por el culo y déjanos en paz. Ea.

¿El feo o el guapo?

Acabo de leer que el Madrid fichará en el mercado de invierno al mediocentro danés Thomas Gravesen.

¿Tendrá cojones Wanderlei a sentar al guapete para poner a la bestia, que en esa posición va a rendir mucho más al lado de Guti?
O en su defecto, ¿tendrá huevos de sentar a Figo para poner al Apolo británico en la banda derecha?
¿Rotará? ¿No rotará?

El nuevo Dios es una Diosa

Situación: Me dirijo con la legaña pegada al laboratorio. Hago zapping entre emisora de radio y emisora de radio. Son todas igual de malas por la mañana. En esto, capta mi atención un anuncio, que va más o menos así:
"Él, hablando un minuto: "Te quiero".
Él, hablando 60 minutos: "Te quiero a ti, quiero a tu pelo, quiero a tu sonrisa..."
Ella, hablando un minuto: "Te vienes a cenar".
Ella hablando 60 minutos: "Te vienes a cenar, te dejas de ver la tele hasta las 3 de la mañana, te vienes a fregar los platos, te vienes para sacarme a bailar...""
Una reproducción más o menos literal, al menos en lo que a sentido se refiere. Creo que el anuncio era de una promoción de Vodafone.
De este anuncio deduzco lo siguiente:
Él representa a ellos, o al menos a los que tienen un contrato de Vodafone, o están a punto de tenerlo, que supongo que serán muchos. Él quiere a su chica. Ellos quieren a sus chicas. Es un amor sin condiciones, amor sin más, sin exigencias, las quieren a ellas porque SON ellas. ¿Hace falta algún condicionante? Parece evidente que no.
Ella representa a ellas, o al menos a las que tienen un contrato de Vodafone, o están a punto de tenerlo, que son muchas. Ella no deja claro en ningún momento que le quiera, sólo que tiene una relación más o menos afectuosa y más o menos constante con él. Ella manda, y pobre de él si osa decir ni pío. Ella le quiere a él, a pesar de que sea un impresentable que se queda viendo Crónicas Marcianas hasta las tantas de la mañana, mientras podría estar metido con ella en la cama haciéndole el amor con sensibilidad pero a la vez con una pasión desfogada (cómo no, si está buenísima... Y aunque no lo esté, recordemos que lo importante está dentro, en el interior... La exhuberancia física es algo que sólo ellos aprecian, con su exasperante superficialidad), para después quedarse despierto durante una hora acariciándola y diciéndole lo hermosa, lo cojonuda y lo perfecta que es. Él, además, friega los platos mientras ella se queda en el sofá viendo a Ana Rosa Quintana o, quién sabe, un documental de la dos. O leyendo el Wall Street Journal, porque es una mujer del siglo XXI. Inquietante referencia a un anuncio de televisión que vi hace algún tiempo en el que él, además de fregar los platos, le hacía la pedicura a ella... Y en el que ella le metía una hostia a él porque hacía algo mal en tan edificante labor estética... Él, además, es un soso de no te menees y un asocial, porque prefiere quedarse en casa un viernes por la noche descansando después de toda una semana tocándole los pies y fregándole los platos a su pareja. Ella, sin embargo, quiere salir a bailar, porque además es súper súper divertida y mega-sociable, y sabe desconectar de su lado intelectual y trabajador para divertirse sin complejos y sin ninguna inhibición, no como él.
Ya le vale a Ana Rosa Quintana: Después de hacer historia en la literatura, en el mundo del magazine, además de querer "hacer historia en el periodismo" con su nuevo programa (con colaboradores de la talla de Belén Esteban o Karmele Marchante), se pone a hacer guiones de compañías multinacionales de telefonía móvil.
Así son las nuevas Diosas. De todas maneras, no tienen mucho mérito, si tenemos en cuenta la competencia...

Más cinco

1. ¿Qué hiciste en 2004 que nunca habías hecho antes?
Creo que no he hecho nada nuevo... He hablado con gente que no conocía en el 2003. He estudiado con algo más de disciplina. He hecho fotos con un móvil. No sé.
2. Comparado con esta fecha el año anterior estás:
Más feliz
Más gordo
Con el mismo (poco) dinero
3. ¿Qué anécdota o evento resalta sobre todos los demás del 2004?
El evento principal se llama hola ESMuC, adiós UB.
4. ¿Qué cosa hubiera hecho que tu año fuera increiblemente mejor?
En realidad no me ha ido nada mal. Si eso, que me hubiera tocado una cantidad ingente de dinero... Pero eso es muy triste, ¿no?
5. ¿Qué aprendiste este 2004 que valga la pena compartir como lección?
Toma las riendas de tu vida. No temas arriesgarte si crees en lo que piensas. Agarra los últimos trenes con ilusión y fuerza.
Sé que suena a clase de segundo de psicología, pero es que es así...
Bonus Track: Canción y película que te recordarán siempre este 2004
Me gustó mucho Lost in translation... Y de canciones... No me acuerdo de ninguna que me haya llamado la atención especialmente... Si acaso, he redescubierto a Schubert. El cuarteto Rosamunda, por ejemplo.

Última hora

Actualizo para anunciar que uno de los grandes iconos de este blog, Bertín Osborne, está en estos momentos chupando del bote en Salsa Rosa. Ahí te queremos ver, Bertín, a ver si una panda de mataos de Gran Hermano van a poder llevarse la tela de la masa estúpida, y tú no, coño, que toda tu vida has vivido del cuento. Con dos cojones.
Bertín tiene hepatitis. Es un duro golpe para todos los que le queremos. Norberto le está echando un par de narices y se está tratando con "el interferón ese", como dice él con su graciosa campechanía. Paloma Barrientos creo que se llama, una de las periodistas del corrillo, le lleva tirando los trastos 10 minutos. Le ha llamado misógino y machista... ¡Como si esas acusaciones nos pudieran amedrentar a estas alturas! Norbertín es un hombre español, a la vieja usanza, y si es misógino, es porque va con el lote y es uno de los encantos del macho ibérico.
21:55 h: Creo que hasta el periodista maricón intenta cepillárselo.
22:00 h: Gran truco el del mullet para que no nos fijemos en las entradas.
Puedo prometer y prometo que va igual de moñas que cuando presentaba Contacto con tacto.
Sumo a Lidia Lozano a la lista de pretendientes de Bertín. Al final va a acabar folgándose hasta a Santiaguito Acosta. No pierde capacidad con los años, Norberto.
"¿Educar a un hijo en EEUU? Ni de coña". El mismo verbo procaz de siempre.
22:11 h: Ya no es mujeriego. Nunca lo ha sido. Es un simple "aficionado".
No entiendo el éxito de este programa. Los periodistas hacen preguntas de juzgado de guardia.
Tal vez sea ese el secreto... Preguntas que pueda entender hasta Ana de Palacio.
22:29 h: Es amigo del torero retrasado que ha entrado en GH Vip al cuadrado. Tenía que haber entrado él, leche.
Maravillosa anécdota en la que Norberto agarra la moto para ir a ver a su novia que vive lejísimos y acaba tirándose a la amiga de la novia.
Estamos llevando la vida equivocada, señores.
22:38 h: El periodista maricón se muestra especialmente duro con Norberto. Qué ganas de joder la fiesta. Asuntos turbios de delitos fiscales, de Hacienda... ¡Bertín está por encima de tonterías como esas! Probablemente el periodista maricón le ha tirado los trastos en algún sarao y al sentirse rechazado, ha decidido vengarse...
22:44 h: Le encanta bañarse en bolas. Lidia Lozano ya no puede más, y comienza a tocarse disimuladamente.
Deduzco que no es que las periodistas le estén tirando los trastos, sino que es Bertín el que ya se las ha tirado en alguna ocasión. El otro pobre lo que está es envidioso.
22:56 h: Los hay gilipollas. Ahora resulta que la tal Barrientos va de moralista y de feminista. Se le caen las bragas si Bertín se le insinúa.
En el momento en el que entra el padre de la criatura en antena, este improvisado comunicador se tiene que retirar.
Larga vida a Norberto.

Mi nueva conciencia política: Mike Rivers

"El rock and roll es un sentimiento", dijo Mike.
"Bieeeeenveniiiiidossssss, hijos del rock and roll", balbuceó Miguelito, más tajado que Rod Stewart en el especial de Fin de Año.
Érase una vez que se era un hombretón (o algo así) a una chupa de cuero pegado... No, no hablamos de Ramoncín, queridos amigos, sino de la luz que guiará mi conciencia política a partir de ahora: Miguel Ríos aka Mike Rivers.

Es un gran artista, eso nadie lo duda. El hecho de que las pocas veces que ha cantado en directo haya sacado más gallos que el adefesio que Dover tiene como vocalista es una anécdota sin importancia. ¿No es Enrique Iglesias una megaestrella en los States, y además se folla a la Kourni? Pues eso.
Ha tenido decenas de discos de platino, brillantes y kriptonita, y una inmensidad de éxitos como... Bueno, el himno a la alegría, por ejemplo. Creo que Beethoven se está revolviendo en su tumba por no haberse afiliado a la SGAE antes de diñarla... Error que por otra parte el intelecto de nuestro héroe no le permitió cometer. La SGAE le sigue dando de comer, como a otros grandes artistazos de la piel de toro uuuuuuuuuh uuuuuuuuuuuh, que diría Pepe Loui Moreno.
Es un hombre sin complejos. ¿Que hubo un tiempo en el que se metía calcetines y algodones varios en el paquete para hacerlo más abultado? Sí. Pero oye, el muchacho era joven, por su cara bonita y su verbo fácil, agresivo y siempre del lado del proletariado no ligaba mucho, así que había que solucionarlo de alguna manera. Todos lo hemos hecho alguna vez, ¿no?
Mmmmmm... ¿Al lado del proletariado? De acuerdo, en sus años mozos no había cojones. Pero uno es rojo, no gilipollas (Patxi Andión dixit).
Ahora resulta que Mike Rivers (otra gran muestra de su autoconfianza, tener que cambiarse el nombre para parecer más rockero... Hasta en eso fue un precursor: Fijémonos en Tamara-Ámbar o en Prince-The Symbol-The Artist Formerly Known as Prince-Vuelta a Prince) es una de las imágenes que ha elegido algún lumbrera para la campaña por el Sí a la Constitución Europea. Hoy provocaba una intensísima emoción verle leer un panfletillo a favor de la unión de los pueblos de la vieja Europa... Él mismo estaba tan emocionado que no era capaz de leer correctamente... ¡Hasta parecía que no hubiera leído en mucho tiempo! Pero no, de todos es sabido la afición de Mike por los clásicos de la filosofía universal, sobre todo por Kierkegaard, Kant y Boris Izaguirre.
Si Mike dice Sí a la Constitución, no somos nadie para decir lo contrario. Si él dice sí, es porque se la ha leído de pe a pa. Así que ya sabemos lo que tenemos que votar...

I love Penguin

Hoy he estado de compras post-Reyes, que son las mejores.

En la FNAC he encontrado libros clásicos cojonudos por un precio de risa, 2 € y pico. Me he agenciado 4 (en total, poco más de 10 €) y me he venido a casa como un señor. Me encanta saberme parte de una sociedad cultural sin parangón en el mundo mundial, en el que tienes que dejarte tus ahorros para comprar libros de demiurgos de la literatura española, qué digo española, universal, como Ana Rosa Quintana o Carmen Alborch, mientras opúsculos intrascendentes (Historia de dos ciudades, Crimen y castigo) de autorcillos de sainete (Dickens, Dostoievski) se malvenden a precio de Qué Me Dices.

Las últimas 11 Nocheviejas del Planeta (III)

Nochevieja del 96: ¿Qué haces cuando vuelves a casa por Navidad cual Almendro después de tu primer trimestre universitario? Acentuar el espíritu de grupo. ¿Qué la gente quiere ir a una fiesta en el Círculo de Bellas Artes previo pago de una pasta gansa? Pues se va. Gilipolleces, las justas. Más niños pijos con trajes de papá, algunos de ellos con gabardina, otros con gabán, haciendo cola en plena calle de Alcalá para entrar en tan ilustre institución. No hubo mucho más. Mucha gente, mucho vagar, mucho canapé lamentable, muchos ¡Qué bien te han parido!, alcohol y desenfreno… El justo. Para no romper con la tradición, otro Vips, esta vez en Gran Vía, más chocolate con churros, una sesión de fotos mítica que corre por ahí y que a ver si consigo algún día… Y Alberto (¿dónde estará Santama?), Ksao y yo buscando un taxi cagados de frío en la Puerta del Sol.

Nochevieja del 97: La enfermedad me hizo quedarme en casa. Yupi.

Nochevieja del 98: La famosa Nochevieja del Botellón con Clase. De nuevo ese espíritu grupal no permitía que nos imagináramos bajo ningún concepto una celebración de fin de año por separado, así que aceptamos sin rechistar hacer un botellón en un parque cercano a la Audiencia Nacional… Pero con clase, ojo: Varios ambientes, reservado el derecho de admisión, clientela con pedigrí. Cuando la congelación hacía acto de presencia, nos movíamos por Alons Michaels buscando algún garito que nos permitiera entrar sin pagar… Creo que conseguimos entrar en un tal Autores. Volvimos a nuestro botellón. También vimos a Antonio Muñoz Molina paseando a su perro a eso de las 4 de la mañana. Los genios de la literatura tampoco triunfan mucho en Nochevieja…
Luego, se coge el 40, y a casita.

Las últimas 11 Nocheviejas del Planeta (II)

Nochevieja del 95: Estreno en la farsa de las fiestas de fin de año. Cotillón y esas cosas… El sitio era un tal Bagelus, que estaba (lo chaparon sospechosamente poco después de ese fin de año…) en una calle que no sé cómo se llama, esquina casi con Velázquez (¿Francisco Silvela?). Por si no había suficientes alicientes, el traje y la corbata nos introdujeron en la farsa (otra más) de la pretensión. De aquella noche recuerdo a Larry metiéndose suficientes Martini-Vodkas como para tumbar a Shaquille O’Neal, los diferentes pisos, la cantidad ingente de gente… La madre de Idoia colándose en la fiesta para intentar llevarse a su retoño, dadas las alarmantes medidas de seguridad existentes (o debería decir inexistentes). Qué más daba cualquier riesgo de pérdida de vidas cuando se tiene juventud, alcohol y un barril lleno de hormonas… También hubo gente que consintió la repulsión física hacia la otra persona con tal de conseguir algún tipo de contacto sexual… Ojo, no cuento esto como crítica ni nada parecido, era muy fea la pobre muchacha, pero a mí no me hubiera importado catar algo así, al menos hubiera tenido algo interesante qué contar… Qué has hecho en la fiesta:
a) Nada. Beber Coca-Cola y vagar sin rumbo por los pisos del edificio.
B) Cortejar a una ninfa para al final de la noche tocarnos mutualmente entre los efluvios del alcohol y del retrete…
¡La b), sin duda! La noche acabó sin pena ni gloria en el Vips tomando chocolá con churros. Muy castizo.

Algunos apuntes

Ahí siguen los mismos: Mar Saura, la otra morena, el tal Álex (¿este no hacía que cantaba o algo así?) y el inefable Norberto Osborne, con sus greñitas medio-mullet y su cogorza sustancial. Se ve que asoció su "éxito" en Contacto con tacto (en el que a su menú habitual de J&B añadía alguna otra droga de las denominadas "duras") con su incapacidad a la hora de encadenar dos frases seguidas, y ahí sigue, con su frac de gentleman y su gracejo medio andaluz. Decían que la baja calidad de la televisión pública era culpa de Cheluís Moreno y la permisividad del PP con los desfiles de lencería en Noche de fiesta, y hete aquí que en la primera Nochevieja de Caffarel nos tenemos que tragar la misma caspa de todos los años. Lo mejor sin duda, más allá de las actuaciones de los próceres del panorama artístico-musical de este nuestro país ( de la SGAE), como Camela (¡dos veces!), Andy & Lucas (el gordo está cada día más cebado), Sergio Dalma, Marta Sánchez o Rosa de España, fue el guión. Sí, ese incómodo minutaje entre despliegue y despliegue de talento musical que hay que rellenar con algo, con lo que sea, porque el espectador es borderline, pero no retrasado mental, ojo, y algo de sentido hay que darle a que haya 4 presentadores chupando del bote. La mejor frase fue la de la morena que no es Mar Saura, que al hablar de dónde era mejor pasar la Nochevieja, afirmó sin ningún género de vergüenza: "Lo que es yo mismamente, he pasado todas las Nocheviejas de mi vida en España. Como tiene que ser. Menos mal ". Contra la globalización, reafirmación cañí. Con dos cojones.

Cinco más

1) ¿Cómo pasas la Nochevieja? ¿La celebras en familia u organizas cenas en casa con los amigos? La cena con la familia, ya sea completa o en versión mini. Luego suelo salir con los amigos. Me parece más importante la Nochevieja a la hora de pasarla con la familia que la Nochebuena. Al fin y al cabo, donde estén las celebraciones paganas, que se quite esa mierda de religión católica.
2) ¿Eres de los que se come todas las uvas, o a la tercera campanada estás muerto de la risa y no puedes terminar? Me las como todas toditas, aunque me entre la risa. ¿Desde cuándo no se puede comer descojonao de la risa?
3) ¿Cumples con alguno de los rituales de Nochevieja, como encender velas, ropa interior roja, pedir deseos y cosas así? Na.
4) ¿Te haces propósitos de Año Nuevo, o ya ni lo intentas porque sabes que no lo conseguirás? Algunos escribo, y algunos cumplo. ojo...
5) ¿En qué lugar soñado te gustaría pasar la Nochevieja? Nunca me ha parecido que un cambio de espacio mejore mis Nocheviejas. Me gustaría poder viajar en el tiempo: años adelante, años atrás.

En defensa de las zapatillas de deporte

La Nochevieja es una noche extraña en la que suele hacer mucho frío y en la que la densidad de hombres con traje y corbata/metro cuadrado aumenta exponencialmente a partir de las 00:30 horas. Es algo curioso el porqué engalanarse de esa manera cuando lo único que se pretende es entrar en una plaza de toros cubierta y beber güisqui de garrafón hasta que no sepas ni cómo desabrocharte los zapatos que te ha prestado tu padre, zapatos que, por otra parte, son mocasines.
Lo mejor en una noche de estas es ir de bar en bar cual abeja picaflor: Pagas menos, te vistes como te sale de la entrepierna, y además cabe también la posibilidad de partirte el culo mientras observas a la panda de borrachos treintañeros que bailan y cantan como posesos y como si estuvieran viviendo una megaexperiencia con sus colegas-de-toda-la-vida al son de exitazos como A quién le importa o Bares, qué lugares, de los inmensos Gabinete Caligari.
Una noche perfecta para el compadreo, no obstante, también puede deslucirse por la estupidez que se ha instalado hace tiempo en los cráneos de los empresarios de bares-locales-pubs-etc, sobre todo madrileños.
Uno, que odia visceralmente todo lo que no sea una zapatilla deportiva, O COMO MUCHO, un calzado adecuado para pasear bajo la lluvia, lleva mucho tiempo (demasiado) intentando descubrir el porqué de la imposibilidad de acceder a una gran cantidad de locales si no llevas un zapato "de vestir". Eso significa, como apunta acertadamente Antonio, que Emilio Aragón se pasó todo el tiempo durante el que presentó ese gran espectáculo televisivo que era VIP NOCHE sin poder salir de copas con sus colegas Mané o Rody Aragón. Mucho traje mucha hostia, pero a la hora de la verdad, las Converse All-Star le hubieran convertido más tarde o más temprano en un apestado. ¿De qué se trata, de dejarte tu dinero en alcohol, la mayor parte de las veces puro garrafón, o dar una especie de imagen respetable? Algo muy discutible también, porque es evidente que el que piense que a un imbécil con pelo-cenicero o mullet, dos pendientes a lo Andy o Lucas, camiseta sin mangas del último concierto de Camela en Cornellá, pantalones farda-huevos le puede dar lustre un par de zapatos-parecidos-a-mocasines del Lidl... No merece vivir. Una furcia con un vestido que cubre siendo generosos el 10% de su cuerpo, si lleva zapatos, es mujer suficiente para entrar en el garito de turno.
Ayer tuvimos un incidente con 3 "puertas" en un garito al que recomiendo que la gente de Madrid nunca vaya, un tal "Elkano", en una de las calles que salen de Castellana, paralela a María de Molina en el lado Plaza Castilla. Un lugar infecto, además, con pachangueo de ese que te provoca ganas de chutarte aire en las venas. Uno de los Einstein de la entrada acabó por decir que alguien con tanga de leopardo, pinzas en los pezones, un gorro a lo Boris Yeltsin tendría hubiera tenido más posibilidades que nosotros (con zapatillas) de entrar. Nunca encontrarás a un genio de la retórica trabajando en la puerta de un local de alterne juvenil.